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分手处理师

时间:2020-06-19 来源:课堂电脑 作者: 点击量:900次

文/阿飞

分手处理师

(图/Shutterstock)

「面对自己的人生时,是要懂得取捨的: 你想要未来有所成就,势必得辜负爱情; 若你想成就完美的爱情,就要有放弃展翅的準备。」

是的,我的职业是「分手处理师」。

可能有人曾经在电视新闻、网路或是报章杂誌上知道我们这个行业, 而且对于这份工作感到好奇或难以理解。有些人会认为我做的事是不道德、败坏风俗的,关于那些批评,我倒觉得工作内容并没有什幺糟糕的部分,有时还会觉得自己是在做功德,替人解决棘手问题,收钱当然也就心安理得。据我所知,德国应该是全球最早出现「代理分手公司(Schlussmach-Agentur)」这个行业的。当时,德国业者的做法很单纯,帮委託者打电话告知分手的处理费用大约是三十欧元;如果是替委託者当面告知分手,收费则是六十五欧元,再依前往的地点加收交通费。这是分手处理师的原型。

之后, 在加拿大有人创办了一个名叫「 分手商店( the break-up shop)」的电商网站,贩售许多与分手有关的事物,从寄一封分手电邮、简讯或电话,还有超值的「分手大礼盒」可以选择,教你如何平复心情与度过恢复单身的生活,像是甜点、心理书籍、电影光碟、电玩游戏或成长课程等等。不过,并没有提供当面分手的服务,我认为他们不能算是同行,只是单纯贩卖商品而已。

代客分手这件事之所以会受到关注与讨论,主要是因为德国拍了一部《分手专家》的电影,让世人知道有这行业的存在,而我也是因为这部电影才明白原来自己可以靠这项技能赚钱过活。现在欧美、日本与中国都已经有代理分手服务的公司,只是在名称和服务内容的细节有些许差异罢了。

在学生时代,我已经开始做过不少类似的事情,因为我有一个换女友跟撕月曆差不多频率的兄弟,高佻帅气又风趣幽默,而且家境富裕, 父亲是小型妇幼医院的院长,典型的高富帅公子哥。即使他不追求人家,也有不少女孩子主动示好,再加上他的个性容易陷入爱河,热情总是来匆匆去也匆匆,很快就没了感觉,最后不得不分手。偏偏那家伙不想要面对提分手时,女孩子们的怨怼、纠缠与伤心。

有一次,他请我帮忙跟对方提出分手,结果非常顺利平和。自此之后每一段恋爱面临分手之际,他就会找我代为出面。回想起来,自己除了资质合适,后天还有无数次的分手「实战」经验,造就了我如此坚强的职业技能,这全都该拜他所赐。

─ 自顾着喜欢,自顾着想要,自顾着实行,往往不会有好结果。这世上的任何事成不成功,全与是否合适有关。

也许有人无法理解「分手」究竟为何会变得如此缺乏「人情味」,我想,这只是社会行为模式的演变,其实社群网站也开始做起类似的服务了。就像脸书,也準备推出分手工具,用户不必使用封锁或「断交」功能,就能屏蔽前任的一切信息。当用户把感情状态改回「单身」后,脸书就会问你是否要把所有标注前任的贴文全部删除,用户也可以选择不要让前任看见自己目前的信息。脸书还在发出的新闻稿中表示,推出这项功能是为了方便用户能更妥善地处理人际关係。身为一位分手处理师,对于这样的处理方式我并不认同,不过只是另一种逃避而已。

我明白协助他人分手并不符合传统观念,长辈们认为促成良缘乃成人之美,应该要倡导如此美好的价值观念才是。而分手处理师却反其道而行,以结束恋爱关係为目的,岂不是一种成人之恶?

但,谈恋爱本来就存在着两种潜在结果:感情稳定发展,步入婚姻(或是双方选择不结婚,但依旧保持伴侣关係);另一种结果则是事与愿违,两人出现重大或无法改善的问题。既然在相处时已经出现了难以跨越的障碍,或是其中一方已经不再愿意努力下去,难道还要勉强他们继续困在抑郁寡欢的感情牢笼内吗?为何不让两人顺利分开,彼此各自重新追寻更适合自己的未来,这难道不是最佳选择吗?

─ 看似无情的转身,或许是我们旁人不明白的祝福。所谓的爱,如果没有两人共同感受的好,就是一种勉强。

多数人在谈恋爱时,会试着学习如何追求另一半、经营一段感情。可是,在关係结束时,却鲜少人知道该怎幺跟对方说再见,而我的工作不过就是替他们好好说再见,如此而已。

我的收费採标準均一价,美金三千元。

我相信有人听到这个价格可能会大吃一惊,朋友笑说,这根本是办离婚二十次的手续费。不过,我自认提供的服务绝对超值,我替顾客做的不只是宣告分手而已,还会尽量照顾被分手者的感受。每对情侣的订製的,我也希望以这个定价能让顾客事前仔细思考是否有做出分手的决心,而不要事后才懊悔。对了,你也可以选择分期付款。

此外,我接案并非来者不拒,有两条谢绝承接的原则:第一,有财务瓜葛的一律不接,当双方有金钱借贷或债务时会变得複杂,我能处理的就只是感情上的问题。第二,委託者不愿让对方明白分手真相的也不接,比方说是自己已婚或劈腿却不想让对方知道,因为我怎幺都不做欺骗或隐瞒的事。

分手的理由实在琳瑯满目、五花八门,基本款的像是个性不合、喜欢上别人,或是出国高就、八字不合、父母反对。我还曾遇过一方加入直销产业、但另一半不想陪同而分开,还有因为参加宗教灵修课程没时间约会而决定分手的;另外,还有一种分手的原因也满常见的,就是「离开我,对他比较好」。

我对于委託者的分手理由大多抱持着中立的态度,不会去评断好坏、对错,尊重任何人都有自己的感情观与价值观。他认为理所当然的事,在你眼中或许匪夷所思;你觉得无法接受的事,在他眼中可能是小题大作。因此,无论委託者想要分手的理由是什幺,只要他真心认为分开对彼此都好,也有分手的决心,那就足够了。而我的工作就是负责把委託者的心意交付到他想传递的人手上。

也许你直觉认为会找我处理分手的人都是糟糕的、不负责的,更甚者,认为这些提出分手的人根本就是负心人。但我却认为这些人愿意聘请分手处理师,绝大多数是尊重这段关係的,是想要好好负责、更不想要伤害对方的人,才会希望能够替他圆满结束彼此的感情。

感情需要两人有共同的心意,一旦有一方无法继续了,那幺,再怎幺想维繫这段感情也失去了意义。想分手,却不敢说,才是最糟糕的; 该分手,仍紧抓不放,那是最自私的。

─ 结束,是为了两人能找到真正适合自己的全新开始;而不擅长好好结束,也不愿承认结束才是最坏的决定。

我觉得自己的工作虽然主要是替委託者处理分手,同时也像是情感关係的沟通代理人。在我承接的案子之中,有不少伴侣到了分手当下都没发觉到自己有什幺样的问题,总认为问题全在别人身上,一味怪罪与指责对方。关係一旦走到末路,从来就不是某一方的问题,感情是因相处而来的,是需要两个人相互经营,一旦在某方面出了差错,也是两人的相处上出现瑕疵,差别在于究竟谁的问题比较大而已。

还满多前来委託的情侣都有一种不清楚为何两人的爱情会走到这一步的困惑,明明前不久还浓情蜜意,现在却形同陌路、水火不容?这时,分手处理师就会负起让双方了解这段关係中各种问题的作用,为了要做好分手委託,我必须充份了解当事人的个性、背景、爱情观、两人相处状况与分手的理由,这样一来,才有办法在照顾到双方感受的状况下,平顺地让彼此好好说再见。

─ 爱,确实重要,但在爱里面,我们追求的是理解。唯有被理解了,什幺才都对了。

谈恋爱时,要尽量将自己心里的感受表达出来,不要假设对方会懂, 更别认为他应该要懂。我知道很多人会期望不用自己说出口,对方就能明白,认为这样才是真正懂你的人。但,别人的世界不可能只绕着你转,也不会时时注意到你的感受。你以为对方应该懂,但对方也认为你应该说,这种情况下,只会换来彼此的难过与失望。

我从事这行之后,最大的感触是爱远比我们想像中的还要困难太多了。想要好好地维繫一段感情,一定要非常、非常、非常用心才行。你喜不喜欢,他合不合适,你们能不能在一起,是三件完全不同的事。即便你再怎幺用心,另一个人却没心,就算彼此再怎幺契合,这段关係终究无法成事。

有个案例是委託者无法接受女友吃素。两人交往了五年,女方在两年前开始吃素,委託者非常不习惯也不认同,便向她提出分手,可是女方不同意,三天两头就来哀求,导致两人的关係陷入僵局。

「她有强迫你也要一起吃素吗?」我一边忍受委託者身上浓浓的古龙水味,一边试着理解案件背景。

「没有。」他回。

「所以,你不习惯的点是什幺?」我再试着问。

「一起出去吃饭时,找餐厅变得很麻烦。」除了香水味,他说话时不停用力抖脚也让我感到不舒服。

「如果改成去素食餐厅,或是选择在家自己煮呢?」

「我为什幺要配合她?」

与男方详谈后,我依标準作业流程,先认识对方,然后了解个性、背景、想法与相处模式,接着拟定沟通策略,最后告知女方委託者的诉求。

「为什幺我要因为吃素而被抛弃?」她愤愤不平地问。

「所以妳才应该要觉得开心。」我说。

「为什幺?」

「只因为妳吃素就要分手的男人,为什幺还要留恋?」我见她没回话又继续说:「很多时候,我们以为的失去,其实是人生中必须经历的去芜存菁。」委託者的女友最后同意分手。虽然有失专业,但我真心觉得她应该庆幸分手,一个不愿为你做一点点配合的人,代表他是个自私、只爱自己的人。

有些再见,是为了重新开始、为了下次的相见;但有些再见就真的是再见了,而且是再也不见,那是为了让你可以保有自我或找回自我。然后,慢慢了解到那些失去之后能转变成一种获得,那些曾以为的遗憾其实是对自己的成全。

分手,可以是爱情的另一段延伸,好让彼此都可以有机会找到真正适合自己的人。

─ 有人认为爱情可以超越一切。然而,爱只佔了你的一部分,真正不能辜负的,应该是自己的人生。

关于代客分手,有些人乐意有人为自己解决棘手问题,当然也有不少人认为,由外人来处理分手的做法太绝情。对于评价,我向来皆以平常心看待,任何人事物都是一体两面,若非得要分出对错、黑白与好坏,只会把现况弄得更糟糕而已。

劝和或劝分,究竟哪种是正确的?两人在一起或分开,是全然不一样的人生,又有谁能保证哪一种人生会更好?无论选择了哪一边,对于另一边的人生都只能想像,那是对现实失望时的想像,是伤心难过时的想像,是孤单寂寞时的想像。到底要继续在一起,还是分道扬镳比较好,谁都无法预言。

人生,就是一种取捨。某些事,明明是错的,却还要继续坚持,那是不甘心在作祟;某些人,明明是爱的,却不得不放手,那是因为清楚无法一起走到尽头而做出的成全。

取与捨,是当下。得与失,则是在未来。

本文出自《别在走远后才想起说再见》悦知出版

 分手处理师

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